Велинград e спа столицата на Балканите. Всичко за Велинград ще откриете тук - Новини и личности от Велинград, бизнес и туризъм...

Вицове

Вицове, забавни истории, смешни клипчета

Вицове

Мнениеот No man's land » 22 Апр 2009, 11:09

Тъщата казва на зет си:
-Кранчето в банята тече.
-Какво ми пука, къщата да не е моя!
-Котлонът не работи…
-Какво ми пука, къщата да не е моя.
Замислила се тъщата и му приписала къщата.
-Бравата се развали.
-Какво ти пука, къщата да не е твоя?

Терорист отвлича самолет:
-Карай към Виена!
-Не мога, за Чипровци съм.
-Как за Чипровци, бе! Там няма летище!
-Не знам. Разбери се с бабата с картофите и леката картечница.
No man's land
 
Мнения: 11
Регистриран на: 03 Дек 2008, 11:54

Re: Вицове

Мнениеот kalispera » 22 Апр 2009, 11:58

Това е един от най-любимите ми вицове:

ПЪТУВА КОНСУЛТАНТ през планината с колата си и вижда на една тучна алпийска полянка овчар пасе стадо овце. Спрял той и отишъл при овчаря:
- Искаш ли да позная колко са овцете ти? Овчарят се зачудил и му казал:
- Ами добре, давай.
- Да, но ако позная, ти ще ми дадеш една овца за награда, става ли?
- Добре - съгласил се пак овчарят.
Консултантът извадил лаптопа си, пуснал сателитната връзка, снимки от космоса на стадото и т.н. и след малко съобщил:
- Овцете ти са 1328!
- Да, точно толкова са - отвърнал овчарят и консултантът си взел една от стадото, сложил я в багажника. И тъкмо да потегли, овчарят почукал на прозореца на колата:
- А искаш ли аз да позная какъв си ти по професия? И ако позная, ще ми върнеш овцата.
- Добре - съгласил се консултантът.
- Ти си консултант.
- Как позна?
- Ами, първо - идваш, без да съм те викал. Второ, казваш ми нещо, което прекрасно знам - колко са ми овцете. И трето - нищо не разбираш от бизнеса ми, защото вместо овца ми взе кучето...
In order to be irreplaceable one must always be different.
Аватар
kalispera
 
Мнения: 1591
Регистриран на: 04 Фев 2009, 12:45

Re: Вицове

Мнениеот diamond » 22 Апр 2009, 20:04

Когато бях малък мразех да ходя по свадби и на свадбите баба ми ми казваше -
- Ти си следващия
Както и да e, тя спря да ми го казва след като аз и казваn същото когато бяхме на погребения.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Човек разговаря с господ

Човекът : "Господи, колко дълго време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута"
Човекът : "Господи, колко са един милион долара?"
Бог: "За мен са около едно пени"
Човекът : "Господи, може ли да ми дадеш едно пени?"
Бог: "Изчакай минута"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж: Бих искал да купя храна за куче.
Продавачка: Имате ли куче?
Мъж: Да.
Продавачка: Къде е то?
Мъж: В къщи.
Продавачка: Съжалявам не мога да ви продам храна за куче освен ако не видя кучето. Политика на магазина.

На следващия ден мъжът се връща.
Мъж: Бих искал да купя храна за котка.
Продавачка: Имате ли котка?
Мъж: Да.
Продавачка: Еее... къде е тя?
Мъж: В къщи!
Продавачка: Съжалявам не мога да ви продам храна за котка освен ако не видя котката.

На следващия ден мъжът се връща пак.
Продавачка: Какво има в този сак?
Мъж: Ами бръкнете с ръце и разберете сама.
Продавачка: Хммм... Топло е и е влажно! Какво е?
Мъж: Бих искал да купя тоалетна хартия.
Visions of diamonds in my sleep.
Аватар
diamond
 
Мнения: 42
Регистриран на: 07 Фев 2009, 22:12

Re: Вицове

Мнениеот rocafeller » 22 Апр 2009, 20:28

Разговор между мъж и жена

Мъжа : Много си красива просто нямам ДУМИ
Жената : Ами тогава да говорим в пари !

----------------------------------------------------------------

Циганче пита баща си:
- Тате, къде отиваш?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене.

---------------------------------------------------------------

Ученик от 12 клас се явява на матура. Минути преди началото от комисията питат:
- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да започнем?
- Да - по какво е матурата?

----------------------------------------------------------------
Money makes the world go round
Аватар
rocafeller
 
Мнения: 556
Регистриран на: 16 Мар 2009, 16:05

Re: Вицове

Мнениеот kalispera » 22 Апр 2009, 22:47

diamond написа:Човек разговаря с господ

Човекът : "Господи, колко дълго време са един милион години?"
Бог: "За мен са около минута"
Човекът : "Господи, колко са един милион долара?"
Бог: "За мен са около едно пени"
Човекът : "Господи, може ли да ми дадеш едно пени?"
Бог: "Изчакай минута"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж: Бих искал да купя храна за куче.
Продавачка: Имате ли куче?
Мъж: Да.
Продавачка: Къде е то?
Мъж: В къщи.
Продавачка: Съжалявам не мога да ви продам храна за куче освен ако не видя кучето. Политика на магазина.

На следващия ден мъжът се връща.
Мъж: Бих искал да купя храна за котка.
Продавачка: Имате ли котка?
Мъж: Да.
Продавачка: Еее... къде е тя?
Мъж: В къщи!
Продавачка: Съжалявам не мога да ви продам храна за котка освен ако не видя котката.

На следващия ден мъжът се връща пак.
Продавачка: Какво има в този сак?
Мъж: Ами бръкнете с ръце и разберете сама.
Продавачка: Хммм... Топло е и е влажно! Какво е?
Мъж: Бих искал да купя тоалетна хартия.


Тези двата вица ме разбиха :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
In order to be irreplaceable one must always be different.
Аватар
kalispera
 
Мнения: 1591
Регистриран на: 04 Фев 2009, 12:45

Re: Вицове

Мнениеот diamond » 23 Апр 2009, 15:57

Няколко неща който не е хубаво да казвате когато ви спре полицай

1. И аз щях да стана полицай, но реших първо да завърша средно образование вместо това.
2. Вярно ли е, че хората стават полицай защото не ги одобряват в McDonalds?
3. Винаги съм мислел , че трябва да си в добра физическа форма за да си полицай.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един човек бил по работа в столицата и решил да се види със стар негов съученик.
Той казал на приятеля си - Знам много смешен виц за полицай, искаш ли да ти го кажа ?
- Трябва да ти кажа първо , че аз съм полицай отговорил приятеля му.
Няма проблем, ще го разкажа найстиииина бавно!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Трима приятели били попаднали на пустинен остров. След няколко седмици без никаква храна и никаква вода, те започнали да се отчайват.
Изведнъж, една бутилка изплувала на брега и изскочил джин от нея . Джина казал -"Мога да ви изпълня три желания, нека всеки от вас си пожелае по едно.

Първият се развълнувал и казал - Искам да съм в Лас Вегас в едната ръка да държа зарове в другата питие и да съм заобиколен от хубави жени, музика и храна. И веднага той изчезнал и желанието му се сбъднало.
Втория се усмихнал и казал - Аз искам сега да съм си в къщи с прекрасната ми жена, двете ми малки деца покрай камината и да пеем песни! Както първия им приятел и неговото желание се сбъднало и той също изчезнал.

Джинът попитал третия човек - Ти какво си пожелаваш ?

Той отговорил - Оххх, исками се приятелите ми да са тук да ми помогнат да реша какво....
Visions of diamonds in my sleep.
Аватар
diamond
 
Мнения: 42
Регистриран на: 07 Фев 2009, 22:12

Re: Вицове

Мнениеот e-trn » 23 Апр 2009, 22:01

diamond написа:---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж: Бих искал да купя храна за куче.
Продавачка: Имате ли куче?
Мъж: Да.
Продавачка: Къде е то?
Мъж: В къщи.
Продавачка: Съжалявам не мога да ви продам храна за куче освен ако не видя кучето. Политика на магазина.

На следващия ден мъжът се връща.
Мъж: Бих искал да купя храна за котка.
Продавачка: Имате ли котка?
Мъж: Да.
Продавачка: Еее... къде е тя?
Мъж: В къщи!
Продавачка: Съжалявам не мога да ви продам храна за котка освен ако не видя котката.

На следващия ден мъжът се връща пак.
Продавачка: Какво има в този сак?
Мъж: Ами бръкнете с ръце и разберете сама.
Продавачка: Хммм... Топло е и е влажно! Какво е?
Мъж: Бих искал да купя тоалетна хартия.

Ахахах, това не го бях чувал! :lol: :lol: :lol:
Bang!
Аватар
e-trn
 
Мнения: 825
Регистриран на: 03 Фев 2009, 17:08

Re: Вицове

Мнениеот kalispera » 29 Апр 2009, 17:17

-Коя жена е абсолютно сигурна къде се намира мъжа й във всеки един момент?
- Вдовицата.
In order to be irreplaceable one must always be different.
Аватар
kalispera
 
Мнения: 1591
Регистриран на: 04 Фев 2009, 12:45

Re: Вицове

Мнениеот rocafeller » 29 Апр 2009, 20:57

kalispera написа:-Коя жена е абсолютно сигурна къде се намира мъжа й във всеки един момент?
- Вдовицата.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Money makes the world go round
Аватар
rocafeller
 
Мнения: 556
Регистриран на: 16 Мар 2009, 16:05

Re: Вицове

Мнениеот kalispera » 01 Май 2009, 13:58

Каква е разликата, когато един мъж каже, че няма какво да облече и една жена каже, че няма какво да облече?
Когато жената каже, че няма какво да облече, това значи, че няма нови дрехи.
Когато мъжът каже, че няма какво да облече, това значи, че няма чисти дрехи.
In order to be irreplaceable one must always be different.
Аватар
kalispera
 
Мнения: 1591
Регистриран на: 04 Фев 2009, 12:45

Следваща

Назад към Смях

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

cron