Велинград e спа столицата на Балканите. Всичко за Велинград ще откриете тук - Новини и личности от Велинград, бизнес и туризъм...

Вицове

Вицове, забавни истории, смешни клипчета

Re: Вицове

Мнениеот theclansman » 02 Мар 2013, 16:16

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали торби и решили да обезкостят месото. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, един от другите двама отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа. Като се върнал двамата го питали: -Абе, кво прави толкова време? -След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

*********************

Решили германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
... - Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища..

**************************

На кино със превод в ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

*************************

Спира катаджия шофьор на кола за превишена скорост и го глобява за нарушението, като му дава квитанция срещу паричната глоба и му казва:
- Виж к'во, пази си квитанциите.
- Защо? - пита шофьорът.
- Защото накрая печелиш колело.
http://www.ironmaiden-bg.com
4.6.07 BG -2.8.08 GR -10.2.09 SR -14.8.10 HU -15.8.10 RO -16.6.14 BG -30.7.16 RO-24.4.2017 DE -20.7.2018 GR -22.7.2018 BG -10.8.2018 UK -11.8.2018 UK
We are the diamonds that choose to stay coal...
Аватар
theclansman
 
Мнения: 2387
Регистриран на: 13 Мар 2009, 18:16
Местоположение: Велинград

Re: Вицове

Мнениеот megalamer » 02 Мар 2013, 17:54

theclansman написа:
На кино със превод в ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

Това изобщо не е виц, а самата истина- гледай повече филми от Замунда със субтитри от някой от специализираните за превод сайтове и ще се убедиш :-)
Аватар
megalamer
 
Мнения: 3761
Регистриран на: 26 Сеп 2009, 22:36
Местоположение: Велинград

Re: Вицове

Мнениеот theclansman » 02 Мар 2013, 19:59

megalamer написа:
theclansman написа:
На кино със превод в ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

Това изобщо не е виц, а самата истина- гледай повече филми от Замунда със субтитри от някой от специализираните за превод сайтове и ще се убедиш :-)


Оооо на такива субтитри колко съм се смял, не е истина :-D .... Но се сещам и за доста пъти в които съм гледал т.нар. превод в ефир и също толкова съм се смял...
http://www.ironmaiden-bg.com
4.6.07 BG -2.8.08 GR -10.2.09 SR -14.8.10 HU -15.8.10 RO -16.6.14 BG -30.7.16 RO-24.4.2017 DE -20.7.2018 GR -22.7.2018 BG -10.8.2018 UK -11.8.2018 UK
We are the diamonds that choose to stay coal...
Аватар
theclansman
 
Мнения: 2387
Регистриран на: 13 Мар 2009, 18:16
Местоположение: Велинград

Re: Вицове

Мнениеот Blind man » 10 Мар 2013, 22:54

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
Не, просто това, което е тука, да чуя и видя не искам...
Аватар
Blind man
 
Мнения: 715
Регистриран на: 06 Апр 2012, 23:10
Местоположение: България

Re: Вицове

Мнениеот outside all » 11 Мар 2013, 13:53

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...
outside all
 
Мнения: 130
Регистриран на: 21 Окт 2009, 21:24

Re: Вицове

Мнениеот theclansman » 14 Апр 2013, 18:00

- Въййй,тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!!!
- Извинете, не знаех, че сте ѝ баща...
- Майка съм ѝ!

**********************

Няма как да впечатлиш жена, защото:
Ако я целунеш - простак си; Ако не - не си мъж.
Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я разбираш.
Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.

***********************
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията: "Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!" Отговарят му от редакцията: На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!

***********************

Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо.Подава ми две въженца и казва възбудено:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я... и отидох да пия.. :-D :-D :-D :-D

**********************

Решавайки кръстословица, мъж попитал съпругата си:
- Кой беше първият мъж, с четири букви?
- Иван.

*********************

Дете към баща си:
- Тате, от къде идват тия милиони бактерии в тоалетната, дето Доместос ги чисти?
- От Активията на майка ти, татьовото!

*********************

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега- вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.

**********************

В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение и класната им казала:
- Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи.
И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:
-Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили

*********************

Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.
Отваря гардероба, а вътре жена му(блондинка) и ѝ казва:
- Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие!!!

********************

През делниците будиш децата за училище, а те ти отмъщават в събота и неделя.

*******************

Прибира се почерпен мъж, а под ръка води младо русо маце! Жена му:
- Какво правиш, бе?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!

*******************

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?
http://www.ironmaiden-bg.com
4.6.07 BG -2.8.08 GR -10.2.09 SR -14.8.10 HU -15.8.10 RO -16.6.14 BG -30.7.16 RO-24.4.2017 DE -20.7.2018 GR -22.7.2018 BG -10.8.2018 UK -11.8.2018 UK
We are the diamonds that choose to stay coal...
Аватар
theclansman
 
Мнения: 2387
Регистриран на: 13 Мар 2009, 18:16
Местоположение: Велинград

Re: Вицове

Мнениеот outside all » 26 Апр 2013, 08:53

Блондинка, на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н.Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита, след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не Ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...
outside all
 
Мнения: 130
Регистриран на: 21 Окт 2009, 21:24

Re: Вицове

Мнениеот outside all » 01 Юни 2013, 00:02

След последните събития ПП "АТАКА" ще се преименува на ПП "ЮРУШ"


:roll:
outside all
 
Мнения: 130
Регистриран на: 21 Окт 2009, 21:24

Re: Вицове

Мнениеот Blind man » 06 Юни 2013, 21:44

Вървял си Волен Сидеров по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, ибрик!
- Аз не съм ибрик, аз съм патриот! - отвърнал сърдито Сидеров.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...
Не, просто това, което е тука, да чуя и видя не искам...
Аватар
Blind man
 
Мнения: 715
Регистриран на: 06 Апр 2012, 23:10
Местоположение: България

Re: Вицове

Мнениеот outside all » 17 Юни 2013, 22:09

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той запачва да чете: зелник, пататник, ... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая питал собственика:
- Абе откъде ги вземате тез калмари в Родопите? - че му се усладили. - Нали нямате море!
- Как откъде? Ходжата ги носи всеки понеделник...
outside all
 
Мнения: 130
Регистриран на: 21 Окт 2009, 21:24

ПредишнаСледваща

Назад към Смях

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

cron